39岁那年，阿茼木的人生被改写。一次腹痛之后的身体检查中，她确诊了滤泡型淋巴瘤，已发展到4期，可以治疗，但不可能治愈——即便化疗顺利，复发也只是迟早的问题。

她的人生被推到了一条陌生的轨道里：她感受到了化疗后的剧烈呕吐，头发大把掉落的失落，高烧十几天、独自躺在重症病房里的恐惧。但奇怪的是，她仍然觉得，癌症并没有把自己的生活完全击碎，比起剧烈的痛苦，她更愿意记住的，是反复在生活里冒出来的庸常的欢乐。

比如难受的时候，阿茼木请妈妈握住自己的手，妈妈却一本正经递过来一只脚，说，“刚洗的，握吧”；头发掉光后，她精心挑选了辛芷蕾同款假发，戴上后，看起来却跟辛芷蕾没什么关系，更像是《洪湖赤卫队》里的双枪女队长；还有一次有了食欲，她想吃韭菜盒子，都端到嘴边了，才想起来肿瘤病人不宜吃韭菜，内心斗争了30秒，还是决定“就算天上下刀子，也先吃了再说”……

还有很多微不足道的笑话般的瞬间，支撑阿茼木度过了那些难熬的时刻。“可能人真的是容错率很高又很坚强的物种，在病痛里，也会下意识去寻找一点点快乐，在生命活力很低的时候，也要尽量把日子过下去。”

癌症也重新改写了她和母亲以及女儿的关系。在阿茼木的童年里，母亲显得不太靠谱，总是选择晚上出门跳舞，把她一个人留在家里。长大后，母女越来越疏离，直到疾病把她们连接在一起，母亲成了一个认真、紧张、也努力用玩笑化解悲伤的癌症家属。她们照样吵架，但也有了机会深谈，对彼此有了新的理解。而作为母亲，阿茼木也放下了育儿焦虑和对女儿的高度期待，她只是希望能多一些时间陪陪女儿，也更珍惜一家人围坐着吃饭，因为笑话笑成一团的夜晚。

化疗结束后，阿茼木把这些经历和感受写成了一本小书，《病房请勿讲笑话》出版后，许多读者感到被治愈。有一位读者说，“色彩明快欢脱，有种人生多难都要发觉快乐、无论何时都不放弃的感觉。”阿茼木印象最深的，是一位淋巴瘤患者女儿的留言，“我知道伤疤（肿瘤）不会好，但那又怎样呢？我仍然会拥有幸福、笑容……美好的一切，而且，我还拥有一个活出自己的妈妈。”那是她第一次看到女儿的视角，知道了一个患病母亲除了留给孩子陪伴，活出自己也同样重要。

如今，距离阿茼木确诊快过去5年了，她初次化疗的效果不错，身体里的癌细胞已经被杀死，至于什么时候复发，医学也没有答案。她需要每半年去复查一次，每次都像是等待命运的宣判，但剩下的时间，她没有沉溺在恐惧里，而是过着具体的生活：陪伴女儿，继续写作，录播客，还计划把妈妈的故事再写成一本书。

她还养了很多植物和一条小锦鲤。在北京的暖气房里，她的栀子花开了很多花苞，空气凤梨生了新宝宝，而那条养了8年的锦鲤，也在她书桌上的鱼缸里自由地生活。阿茼木说，“笑话不是讲出来的，而是活出来的，生活里的每一个困境、每一个难以挣脱的泥淖，若干年后回头去看，不过是一个笑话。所以无论怎样，都可以笑一笑。”

以下，根据阿茼木的讲述和《病房请勿讲笑话》整理——

文｜程静之

编辑｜姚璐

图｜受访者供图

1

我妈是一个特别爱开玩笑的人，可能这一点我随她。

记得小时候第一次吃甘蔗，我问我妈嚼干的甘蔗渣该怎么办，她一本正经地说，“你把它咽了。”我真的信了，拼命往下咽，结果差点被噎得半死。还有五六岁那会儿，我们俩都爱吃椰蓉馅的月饼，但我妈不肯让给我，悄悄把包装纸给换了，等我到幼儿园，一口咬下去，发现椰蓉纸里包的是五仁馅儿的，那种从嘴里一路惊讶到心里的感觉，到现在想起来都还记得。

可能正因为在玩笑里长大，我性格一直挺乐观，也挺爱跟别人开玩笑的，所以哪怕是确诊癌症之后，我好像还是能在生活里看到一些好玩的瞬间，去化解得癌这件悲伤的事。

我记得特别清楚，第一个化疗疗程住院，我妈为我准备了很多零食，笔记本电脑也下载了充足的电视剧，前几天都在吃吃喝喝追剧中度过。那时候还挺高兴，除了对靶向药严重过敏之外，我真没有其他不舒服，更没有恶心呕吐，还想是不是电视剧里演的癌症病人太夸张了？但没想到出院几天后，呕吐的副作用就来了。

那天，我刚好要回医院复查，出发之前，我妈炖了一大锅虫草花鸽子汤，我连汤带肉全吃光了。结果到了车上，恶心突然翻涌上来，又没有塑料袋，我妈立刻把一次性手套摘下来，塞进我手里。当时我还挺担心，这么薄的手套，该不会漏吧，到时候要顶着一身污渍和难闻的气味去医院怎么办？但忍不到几秒，鸽子汤就全部跑进了手套里，而且一点都没漏！我心里忍不住想：下次还买这牌子的手套，质量着实可以。

对于许多癌症病人来说，吃能带来多少安慰，吃不下就会有多挫败。但我好像没那么沮丧，一直是该吃吃，该吐吐，该泻泻，该恶心就恶心。后来每一次化疗，我都会口腔溃疡、胃痛很久，最难熬的一次，是感染烧得昏天黑地，完全没有胃口，吃饭全靠意志力，记得当时餐盒摆在病床的小桌板上，我半靠在床头，吃一口，要躺回去休息几秒，再猛吸一口气坐起来，继续吃几口，实在吃不下，就开始看吃播，想办法激起一点食欲。

也因此，我会很珍惜有胃口的时机。记得有一次，我特别想吃韭菜盒子，我妈倒腾了半天，做出来真的太香了，准备吃的时候，我才突然记起来看过一篇科普，说肿瘤病人不宜吃韭菜，内心斗争了30秒，我还是决定，别管科不科学，就算是天上下刀子，也得先吃完再说。那顿饭之后，我又胃痛、恶心、腹泻了好多天，但我特别庆幸抓住了那一次享受韭菜盒子的机会。

化疗带来的第二个副作用是脱发。医生提前告诉过我，脱发在所难免，但第一疗程过去了两周，我的头发还很坚挺，所以还抱着一丝侥幸。但第二个疗程还没开始，有一天晚上洗头，我就发现头发一碰就碎，再一碰就掉。很快，枕头上、梳过头的地面上、脱下来的衣服上，都是一簇一簇的头发，而且掉下来的几乎都是黑色的，留在头顶的，反而是刷白刷白的那种。

掉头发虽然不痛，但心里会很难受。我很快开始倒腾假发，在网上千挑万选，买了一款“辛芷蕾同款”。结果实物到了以后，丑得不行，我不甘心，查了查攻略，看别人说假发是需要打理的，第二天一早，我连早饭都顾不上吃，把假发放在桌上认真地梳理、修剪。也挺好笑的，整理完之后，是好看了一点儿，但效果跟辛芷蕾没什么关系，更像是《洪湖赤卫队》里的双枪女队长。

我买了两顶假发换着戴，效果挺逼真的，有一次去医院换药，被一个阿姨问，“哎，你怎么还有头发？”还有一次住院，有个视力不好的病友阿姨跟我搭话，“小泵娘，你有18岁了吗？”那时候，我头发已经掉光了，打激素之后人也胖了很多，对外貌已经不抱幻想，结果被那位阿姨真实安慰到了。



阿茼木认真打理假发

化疗的副作用还有很多，比如月经停了，便秘来了，血小板下降导致身上莫名出现大片青紫，还有一种浑身无力又疲乏的感觉，累的时候话都懒得讲，确实很难受，但这些不舒适仿佛又都隔着一层，真正让我难以忍受的，是癌症把一个人的社会性很大程度地剥夺了。

对于化疗病人来说，白细胞被打得太低，特别容易感染，感染有时候和癌症一样可怕，也是要命的。为了预防感染，我老公早早买了紫外线消毒灯，把家里的东西全部消毒了一遍。原来，我在房子里养了很多植物和小动物，有空气凤梨、栀子花，还有一条叫goldy的小锦鲤，但老公担心鱼缸水、植物会不会有细菌，对我的肺不好，有一天把它们也搬走了。

那天我哭了一场，特别是goldy，当时养了快4年，它也遇到过生命危险，有一次跳缸掉在木地板上，温度很高，半边身体的鳞片都烧没了，我当时以为它活不了了，但还是买了很多药加进水里，没想到过了一段时间，它不仅活了，鳞片也重新长了出来。但那时候，活着的东西一下子都没有了，有那么多生命的房子，突然变得凉冰冰的。

我上班转为在家办公，不能见人，不能去商场，不能去超市，身体状态稍微好一点的时候，只能在楼下小区一小段跑道上走两圈，这就是全部的生活了，非常不自由，也非常寂寞。

怎么办呢？后来，我把去医院当成了去社交，认识了两位特别爱聊天的护士。她们也把我当成一个普通、爱漂亮的女孩，有一次换药的时候，指着耳朵上的新耳钉问我，“好看吧？”特别好笑又可爱。所以每次去医院，我也想把自己打扮得好看一点，雍和宫香灰琉璃手串流行的时候，我还特意戴过去，假装不经意拉起袖子，把胳膊往护士面前一放，她们认真夸了一通，我又高兴了好一会儿。

可能人真的是一种容错率很高又非常坚强的物种，我经历了8次化疗，期间还是没逃过肺炎感染，动不动就烧到39.5度以上，在呼吸科重症病房住了12天。但就像最早说的，可能我性格乐观，心态也比较好，生命活力很低的时候，仍然想把日子过得快乐一点。以至于现在回头看，我印象最深的其实不是那些剧烈的痛苦，而是生活里庸常的欢乐。



化疗后，掉了头发的阿茼木

2

但刚确诊的时候，我心态也没有这么好，因为怎么也接受不了，癌症这种东西会在39岁这一年突然砸到我的头上。

我是2021年2月3日确诊的。那天吃过晚饭后，我突然觉得肚子痛，一开始没当回事，后来开始上吐下泻，疼得实在撑不住了，只好去医院，在不同科室做检查，找疼痛的原因。最后是拍CT发现了不对劲，你知道在CT影片里，哪里有肿瘤，哪里就会出现一个小亮点，而我的片子结果出来，腹腔和盆腔那一整片都亮了，意味着肿瘤已经长得到处都是，把那一片区域几乎填满了。

刚开始我挺懵的，第一反应不是恐惧，而是怀疑是不是片子弄错了？我的生活一直很规律，不抽烟，不喝酒，家族也没有癌症史，爸妈身体都很好，尤其是我妈，运动员一样的体质，六十多岁了还每天练瑜伽，身板特别硬朗。所以我怎么都想不通，怎么到我这儿就成了一个“基因洼地”？这种事情怎么会发生在我身上？

但血液科医生给出的结论非常明确，我得的是滤泡型淋巴瘤1—2级，虽然是一种生长缓慢的惰性肿瘤，级别也比较低，但已经发展到了4期，扩散到了身上多个部位，必须要马上住院化疗。

确定具体的分型之后，我把淋巴瘤的国际治疗指南从头到尾看了好几遍，最后不得不接受一个事实：这种类型的淋巴瘤病因不明确，但确定的是，它是不可能被治愈的。换句话说，即便化疗顺利，它迟早也会复发，医生能做的是尽量延迟复发时间，让病人获得更长的无进展生存期，维持好的生活质量。

那时候真的很恐惧，因为我不知道将要面对什么，各种检查会不会带来剧烈的疼痛？会不会吃不下东西变得极端消瘦？我真的能熬过一轮又一轮的化疗吗？如果它很快复发了，该怎么办？

我甚至把问题想得很远。对于我们这一代人来说，中年患癌是一件非常残酷的事。我生病太早，生孩子却不早，确诊时女儿才7岁，我就很担心，一个女孩的成长会经历很多变化，我老公是典型的“钢铁直男”，他将来根本注意不到这些变化怎么办？还有我妈的养老问题，她和我爸很早就离婚了，只有我一个独生女，如果我走在她前面了，等她80多岁生病需要人照顾的时候，又该怎么办？

最恐惧的时候，我问过医生一句话，是不是没什么机会了？但医生很有力地拍了拍我的背，说，“没关系，我们有方案，可以治。”你知道在医院里，医生其实不太容易和病人发生直接的肢体接触，但那一刻，我就感觉在不断往下坠的时候，被一只有力的手托住了。

所以真正开始治疗以后，我反而没有那么害怕了，而是开始理解癌症的另一层含义：随着医疗技术的更新，很多癌症早就不再和死亡直接划等号，而是把一个人的命运和生活放在了另一条轨道上。

生病之前，我的生活挺普通的，33岁生娃之后，换了一份不是特别忙的工作，重心就放在了育儿上。当妈妈也是人生的一次巨变，我女儿是个高需求的小孩，从出生到两岁，只认我一个人，必须要我抱着、哄着才能睡，否则就一直哭。所以我经常得凌晨两三点起床，抱着孩子，靠着床角，看着天一点点变亮，两年里几乎没睡过整夜觉。

两岁以后，女儿虽然不需要抱了，但经常夜醒，我也必须马上跑下床去哄她。上小学之前那几年，女儿动不动就生病，因为肺炎各种事儿住饼好几次医院，照顾也特别辛苦。



阿茼木和女儿

等孩子长大一些，我又有点“虎妈”，女儿其实并不是一个多么聪明有天分的小孩，但不知道为什么，那时候我好像充满激情，根本不在意花多少钱和精力，就想把孩子打造成一个“超级儿童”，所有的周末和晚上的时间，都陪她在家学习或者出去学习，基本上把英语、数学、舞蹈、绘画、游泳、篮球都学了一遍。我还带她到处旅行，3岁的时候去沙巴，4岁去普吉岛，5岁去日本，反正不停地带她玩耍，就想把一切好的东西都给她。

直到我查出疾病，这样的生活就戛然而止了。

我跟老公商量好，女儿还太小，先不跟她讲我得了很严重的病，只说需要治疗一段时间，不能和她住在一起，让她去在北京的爷爷奶奶家，等我治完就好了。我老公和孩子一起搬过去，方便接送和照顾孩子，他还要继续上班，一个人顾不过来这么多事。我就把我妈从老家叫来北京，陪我住院，帮助我一起抗癌。

家庭生活完全变了样，好在我妈是一个很好的癌症患者家属，哪怕快70岁了，她还是会像个孩子一样天真、爱开玩笑，所以生病期间很多好玩的瞬间，都是她带给我的。

比如有一次，我特别难受，跟我妈说，能不能握一下我的手，结果她突然把一只脚塞过来，说，“刚洗的，握吧”，一下子就把我逗笑了。

还有呕吐在手套里那一次，也是我妈急中生智，我一边觉得心酸，一边觉得好笑，就想把这类有意思的事记录下来，也想提醒自己，笑话不是讲出来的，而是活出来的，就算是生病了，我也希望自己可以笑一笑。



第一次化疗前，阿茼木和母亲拍了一张合影

3

这场病最大的影响，就是改变了我和我妈的相处。在这之前，我们的关系并不好，因为在我眼里，她一直是一个不太靠谱的母亲。

我爸妈分开得早，小时候我其实特别依赖我妈，但她从来不会在家里任劳任怨地照顾我。比如上世纪90年代，我妈的单位晚上经常办舞会，她就打扮得漂漂亮亮出去玩了，把我一个人留在家里，那会儿我十一二岁，不管怎么要求，都没办法把妈妈留下来。

印象特别深的一次，我妈已经打扮好了，手里拎着一袋话梅，高高兴兴要出门，我突然爆发，把书本都摔了，说你不能去，我妈像个犯错的小孩一样站着，一边吃话梅，一边掩饰尴尬。后来她也聪明了，有一次我放学回家，自己掏钥匙开门，发现我妈提前走了，在桌上留了一张纸条，说要和某某阿姨骑车去很远的地方参加舞会，很晚才回来，让我不要等她，吃个面包就睡觉。结果面包没吃饱，我一个人也很害怕。

上中学那会儿，我妈把我放在姥姥家，她又跑到深圳去工作了几年，等到我升高中的时候，才被姥姥叫回来。能感觉到，回来后的妈妈是有点郁闷的。我就觉得，我妈始终把自己摆在第一位，她最爱的是自己，并不够爱我。



阿茼木和妈妈

那些年，我们相处也挺拧巴的，最典型的一件事就是高考那天，我考完历史出来，觉得自己考得不错，跟我妈炫耀，说历史太简单了。结果我妈说了我一顿，简单你考满分吗？你有那么厉害吗？把我给说哭了。然后我妈又懵了，一直问我为什么哭，可别耽误下午的考试。我们总是会陷入类似的感受错位里，我妈希望我按照她的要求做事，我又觉得自由受到了限制，所以上大学之后，我从南方到了北方，就想离家和我妈远一点。

后来，我在北京找工作，谈恋爱结婚，一切决定都是自己做，从来没问过我妈的意见，或者跟她有过深谈。我也没有特别思念她，平时偶尔通个电话，问问“最近怎么样”，“身体还好吗”，逢年过节回去住蚌一两周，就这样保持着一种礼貌而疏离的母女关系。

直到我生病，我们才重新建立了连接。

对于一个母亲来说，面对子女生病，和我们接受父母生病是对调过来的，要承担极大的辛苦，还有面对未知结果的煎熬。我妈就会特别小心，住院期间很多细节我记不清了，但她有一个笔记本，会记下每一个时间节点、每一件具体的小事。每次住院，她还特别爱向不同的病友打听，这是第几次化疗了，反应会不会比上次轻一点，舒服一点，她会希望更早看清楚化疗的全貌。

还有肺炎感染那一次，我连续高烧16天，咳嗽、喘鸣、呼吸急促，身体和精神都到了一个极限。当时重症病房家属不能陪护，我一个人躺着，有一种没有着落的恐惧，就不知道自己还能不能好起来。那个期间，我妈有一次就给我送排骨，临走时她说，等她到了楼下，让我站在窗户边上给她看一眼。我举着输液架，慢慢挪到十楼病房的窗前，看到她站在楼底下，小小的一个人，仰着头冲着我挥手。当时我突然就哭了，在贴近死亡的恐惧里，日常生活中习以为常的情感就会被无限放大。

医生看我的状态太差，后来准许我妈进来陪了两天，我心情一下子就好多了。那时候就聊起过往，我才知道，那次我妈骑自行车出去玩，晚上居然遇到了流氓，她和朋友的自行车还被偷了，搞了半天才找回来，就跟历险记一样。她还说，送我去上大学那一年，她自己坐火车回家，看着我空空的房间，就觉得我像小鸟一样再也飞不回来了，她的生活也一下子变空了。

我也才理解到，我妈去深圳打工的时候，不过30多岁，想同时成为一名独立女性和一个完美母亲，本来就是不可能的事。没有婚姻的束缚，她自然会对情感、事业有渴求，只不过当年的我无法理解，只觉得自己被忽视了。

生病期间，我和我妈还是会吵架，但也在重新摸索相处的边界。比如每次化疗，我妈陪护都很辛苦，晚上睡觉打呼噜，被别的病友说闲话，甚至不得不把床挪到阳台去睡，受了很多委屈。在病房时间长了，她开始腰疼、脖子疼、眼睛疼，很直白地向我表达不满，我就意识到，她必须得离开我一下了，要不然压力太大，她会承受不了。

所以第五次化疗开始，我让我妈就陪前面关键的一两天，然后提前出院，我妈当时一听，眼睛都亮了。后来，她陪护的时间越来越短，趁我在医院里有人管，她该去玩也得去玩，给自己解压。我也自由了，科幻片、恐怖片可以换着看，不用再陪她看昏昏欲睡的爱情剧。

一年化疗结束之后，治疗效果还挺好的，已有的肿瘤都打回去了。接下来两年，我就进入了维持治疗阶段，每3个月去医院输一次靶向药，或者再加口服免疫抑制剂，尽量延长复发周期。

那时候，我就不用住院了，人的状态也好了很多，能靠自己从医院走回家。我妈也回到她的生活里去了，在老家开始上摄影课，之后去了新疆、澳门、福建等好多地方旅拍。她还继续上瑜伽课，有时候会跟我打视频，拉着我一起练瑜伽。

我妈带给我最大的感触，就是人存在于这个世界上，不可能所有事情都做得面面俱到，不要被太多标签和规则束缚，日子一定有自己喜欢过的方式，我妈就是按她喜欢的方式去活的。



阿茼木的母亲，在新疆旅拍

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生病这段时间，我心里最大的遗憾，就是错过了女儿的成长。化疗结束之后，我跟女儿、老公又住在了一起，但并不是无缝衔接，而是有一个从陌生到熟悉的过程。

刚开始的时候，他们对我有一种微妙的客气，好像面对的是一个不太熟的亲戚，对一件事满不满意不会直接说。女儿的生活习惯也变了，比如她放学回家，会先吃点东西，然后出去打篮球，再写作业；晚上她自己睡，半夜出汗的时候，是老公起来给她擦汗、换睡衣，这些细节我完全不知道。要过一段时间，我才能完全了解他们已经形成的生活习惯，再一点点把我的习惯加进去，重新找回三个人共同的节奏。

女儿一直不知道我得了什么病，直到今年9月份书出版，我拿回家，她才完整看到了这件事。刚开始看书的时候，她一直在笑，还跟我说，妈妈，你这个书肯定卖得好，因为真的很好笑。但看到后半部分，她就不笑了。过了几天，她问我：“你书里写会复发，是不是真的一定会复发？”我告诉她，我也不知道，但就算复发，也还是可以再治疗，就像上一次一样，是有办法的。她听到可以治，就跑开了，这个话题也就结束了。

我女儿是一个情感不外露的小孩，到现在也不知道她对我生病是什么感受。化疗那一年，她偶尔在节假日跟着老公去看我，在她面前，我都是戴着帽子或者假发，担心光头的样子会不会吓到她。结果有一次，我睡觉时帽子掀开了，她看见后说，“妈妈，你没头发了”，后面跟着一串“哈哈哈哈哈”，语气里只表现出好奇和开心。但后来上英文课的时候，老师问她最讨厌什么天气，她又说，“最讨厌台风天，因为妈妈戴假发。”

现在，我对女儿没有任何要求了，什么乱七八糟的兴趣班都不学了，周末就带她去户外爬爬山。而且我变得很宠爱她，特别有意思的是，老公负责辅导她写作业，这件事很容易把人逼疯，脾气上来了会冲她吼两下，女儿就会喊，“妈妈你来”，把我挡在中间当作保护伞。我还有特别珍惜的一个时刻，是晚上一家人都回来了，围坐在小小的餐桌边上一起吃晚饭，有时女儿讲了很好笑的笑话，然后三个人都笑得不行，这种日常会让我觉得很幸福。



阿茼木和女儿、老公在户外

关于复发，恐惧当然是有的，癌细胞就像埋在身体里的一颗炸弹，你不知道它什么时候会炸。现在，我需要每半年复查一次，看它有没有重新长起来，B超是当场出结果，医生开口的那个瞬间是最紧张的，他可能会说没事，也可能说复发了，你就只能等待命运的宣判。

怎么对抗恐惧？我想起来在跳海酒馆做过一次脱口秀，当时认识了一个和我差不多年纪的妈妈。她得了很严重的肾病，需要长期做透析，和我面临一样的问题：父母在变老，女儿还很小，不知道自己能陪伴他们多久，死亡的恐惧一直如影随形。我也给不出什么办法，从亲人的角度来讲，我们都是不那么“靠得住”的妈妈、妻子和女儿，但也许，她把她的故事讲给我，我把我的故事讲给她，就已经分担了很多恐惧和不安。

讲出来之后，日子继续往前走。所以平时，我也没有反复盯着疾病，因为日子每天都在眼前，我还有很多具体的事要做。比如我还是要挣钱，在朋友的介绍下，换了一份节奏不快又不用坐班的工作，工资虽然不高，但能维持基本的生活。空余时间，我还会写作，录播客，负责我书的编辑还说，觉得我妈这人挺有意思，要不试着再写写她，最近我就打算找时间再把我妈的故事写出来。

对了，化疗结束之后，我的空气凤梨、栀子花、小锦鲤goldy都回来了，可能是因为北京冬天暖气太暖和了，栀子花打出了很多花苞，空气凤梨新生了两个宝宝，goldy的鱼缸就摆在我写作的书桌上，它个头没长多少，尾巴却长了很多，还长出了胡子。

你知道吗？goldy现在像只狗一样，一条鱼养了八年，它真的已经认识我。每天傍晚五点是喂食的时间，如果我忘记了，goldy只要看到我从鱼缸前经过，就会用力打水，吸引我的注意。我就会想起来，哦，还没喂鱼。有时候它也会利用我这点，明明已经喂过了，它再打一回水，我会又喂一次。

goldy习惯睡在鱼缸的一个角落里，有时候我在电脑前打字，用余光看它，它的眼睛也会瞥过来，我们就这样对视，那一刻，真的能感受到一条鱼的灵魂。很高兴，goldy还能在缸里安静自由地生活，我也是。



小锦鲤goldy