为何有人会在社交媒体上刻意“含糊其辞”？

所谓“含糊其辞”（vaguebooking）是指在社交媒体上刻意发表意思模糊的信息，以便引来关注或回应。有专家说，这种行为很常见，但却是很不健康的沟通方式。

英国史云斯大学（Swansea University）心理学教授里德（Phil Reed）在今日心理学（Psychology Today）网站撰文说，“含糊其辞”实际上是现实世界中一种自我表达方式在数位方面的变体，这种方式通常被称为“策略性模糊”（strategic ambiguity）。

“策略性模糊”在多种情境下会被采用，但其根本原因都是为了避免直接表达某些内容。这种沟通方式比较正面的用途在于，它可以用来避免伤害他人的感情或冒犯他人。另一种比较不正面的用法是希望接收信息的人自行解读，例如政治人物往往不谈具体内容，而是用大量的文字来表达。

在数位领域，人们开始逐渐了解“含糊其辞”出现的各种情境。但它并未像“错失恐惧症”（Fear of missing out，FOMO）之类的词汇那样引起广泛关注或成为日常用语。

神经心理学家哈菲兹（Sanam Hafeez）在谈到“含糊其辞”时告诉《赫芬顿邮报》说：“这种行为很常见，但并不是最健康的沟通方式。”

至于人们为何会“含糊其辞”，以及如何应对这种行为，有几位专家向《赫芬顿邮报》分享了他们的意见：

不愿意分享全部情况

人们经常在社交媒体上分享生活近况，从庆生到失业都有。你可能会发布一张小狈的照片，配上“需要祈祷”的文字，这就属于“含糊其辞”的行为。藉由隐瞒小狈的病情，你或许是希望有人会问小狈到底出了什么问题。

“含糊其辞”的留言是为了引起关注，但往往缺乏细节和背景信息。会这样做的人可能不愿意分享事情的全貌，任由其他人自行推敲。

避免被拒绝

人们有时候会使用“含糊其辞”的方式，因为他们渴望建立关系，但又害怕被批评或拒绝。有研究表明，这种沟通方式与比较高的孤独感和参与网络闲聊有关。

毕业于哈佛大学的教育家暨情商研究员胡珍妮（Jenny Woo，音译）说：“情绪稳定性较低或内向的人可能会用‘含糊其辞’的方式来试探是否有人会关心他们。”

试图联系特定的人

哈菲兹说，人们也有可能因为试图联系特定的人而“含糊其辞”。他们认为自己别无选择，只能使用“三角定位法”（triangulation）。

所谓“三角定位法”是指将第三方引入冲突，以缓和紧张局势。在这种情况下，他们会利用其他社交媒体用户来争取支持，或是激怒让他们感到苦恼的人

个人发展学院（The Personal Development School）创办人吉布森（Thais Gibson）对此表示认同。她说，当你或贴文的接收者都不愿意沟通解决分歧时，使用“含糊其辞”的方式或许是最后的选择。

虽然这种方式并不健康，但它能让你间接表达受伤的情绪。而且，事实证明，你的依附类型会影响你处理冲突的方式。

吉布森说，安全型依附（secure attachment）的人最不可能“含糊其辞”，因为他们最善于直接处理冲突。而焦虑型依附（anxious attachment）的人就会这么做。当他们无法从争吵对象那里获得认可时，他们会尝试从其它管道寻求认同，例如朋友、家人或社交媒体。

名人担心遭强烈抨击

胡珍妮说：“有些名人会用‘含糊其辞’的方式表达自己的真实想法，而不必担心媒体的强烈抨击。”他们也许是在为自己做过的事情表达悔意，或是试图夺回他们视为已遭扭曲的叙事权。

哈菲兹说，由于名人生活在人们持续的检视之下，社交媒体让他们能够在分享的同时，保持一定程度的隐私。

如何应对“含糊其辞”？

面对“含糊其辞”的贴文，有一些巧妙的应对方法。

当你在社交媒体上看到某人发布的神秘贴文时，感到好奇是很自然的。但哈菲兹说：“要克制住立即回复的冲动，至少不要公开回复。贴文可能是求助，也可能是他们不想让任何人看到的内心独白，或者介于两者之间。”

她建议说，如果是家人或朋友，你可以给他们发私讯。这是一种不打扰对方的方式，既能表达关心，又能给他们空间，让他们可以自由分享。

吉布森补充说，人们通常会觉得，比起在公开贴文下方评论，私下直接沟通更能让他们感到被支持。

哈菲兹说，如果对方关系不太亲近，读完贴文不回复也无妨。但如果你怀疑贴文是在说你，最好还是直接联络对方。

针对喜欢“含糊其辞”的人，吉布森说：“你只是想感受到被关注、被倾听和被关心。这些都是人类的基本需求。”

但她建议说，与值得信赖的人交谈，例如治疗专家，可以帮助你找到更直接、更真诚的方式来表达你的需求，而不是在社交媒体上发泄。