文革趣事：中学生和售货员对答令人啼笑皆非

文革佚闻趣事6则。

文革初期，红卫兵响应伟大统帅“毛主席”号召，大力开展兴无灭资，大破四旧，大立四新的运动，因此留下不少佚闻趣事，至今忆及仍让人啼笑皆非。本文收集文革趣事6则，为大家茶余饭后增加一些乐趣。

1、一个红薯

文革中把农村里的四类分子整怕了。一天，一个四类分子在家烤了一个红薯，拿起来往田里走去。这时民兵连长走了过来，分子一看，急忙把红薯藏进了破棉袄中。

连长见他鬼鬼祟祟的，大喊一声：“你藏的什么？”分子撒腿就往人群中跑，连长死死追赶。分子想，不就一个红薯吗，给他算了。于是从怀里掏出红薯往连长甩去。

连长看到一个黑乎乎的还冒着青烟的东西飞过来，以为是个炸弹，急忙扑倒在黑东西上面，一面大喊：“大家快卧倒！毛主席万岁！中国共产党万岁！”可是过了很长时间，没有爆炸，还觉得这个东西怎么软乎乎的？一看，原来是个红薯。

毛泽东对红卫兵宋彬彬说“我看你的名字还是‘要武’的好”。

2、改名换姓

人的姓都是老祖宗留下的，名字大都是父母按着一定的规矩起的。可文革偏要跟老祖宗唱对台戏，说造反有理。

毛泽东在天安门城楼上俯身贴着女红卫兵宋彬彬轻轻耳语了一句“我看你的名字还是‘要武’的好”。

结果神州大地迅速刮起一股改名换姓的红色旋风，凡名字与所谓封、资、修搭得上线的，都得顺应革命潮流、忍痛割爱改名字了。

就这样，短短一个月时间，新改的名字如同雨后春笋般破土而出，清一色的全都蒙上了厚厚一层革命的含义，叫起来格外响亮，诸如：卫东、护红、兴无、灭资、炼钢等等之类，打上的都是文革时代的烙印。

3、吓跑记者

文革某年，某记者刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的学毛着典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。

问他：“你原籍何方？”
典型说：“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”

记者不得要领，只好再问：“现在的生活还好吧？”
回答说：“两干一稀，大家满意。”（编注：指一天三餐中，有两餐是干硬的，如干饭或硬馒头；一餐是稀汤，如稀饭，形容当时生活还算勉强应付。）

记者听了，瞠目结舌，不知如何笔记。

又问：“你家有几个兄弟？”
回答：“全世界受苦受难的人都是我的阶级兄弟。”

记者撂下笔，落荒而逃，头也不回。

4、你们是哪派的

几个老农进城买化肥，被某红卫兵组织拦住。

问：你们是哪个组织的？
一老农赔笑说：“是队里组织来滴。”

红卫兵生气了，大声问道：“我问你们是哪派的？”
老农吓坏了，哆哆嗦嗦地说：“是队长派俺们来滴！”

5、原子弹和鸡蛋

文革初，农村赶集，中学的红卫兵、小学的红小兵便扛着“毛泽东思想宣传队”的小旗，戴上红袖章，设关立卡，拦着赶集的农民背诵《毛主席语录》、《林副主席指示》。不会背诵或背不全的，红卫兵当场教会，背错出谱的，红卫兵轻则当场“消毒”，重则拉到集上“批倒斗臭”。

一天，一个老贫农上街卖几个鸡蛋打油买盐，因为一条“林副主席指示”没有背下来，鸡蛋被扣留。红卫兵一遍一遍地教他：“毛泽东思想一旦被群众所掌握......精神原子弹”，老贫农却一心想着那换油盐的鸡蛋。当红卫兵让他自己背诵时，他结结巴巴地背道：“毛泽东思想……变成……”他拍拍脑袋：“变成什么蛋？啊，想起来了，变成换油盐的鸡蛋！”

文革时期的供销社。（以上图片皆来源于网络）

6、商店购物与毛主席语录

中学生：关心群众生活——给我拿支钢笔。

售货员：为人民服务——要哪一种？

中学生：我们都是来自五湖四海——拿几支让我挑挑。

售货员：反对自由主义——不能挑，买哪支拿哪支。

中学生：我们的责任是向人民负责——你就多拿几种让我挑挑吧。

售货员：在路线问题上没有调和的余地——说不能挑就是不能挑。

中学生：凡是敌人反对的我们就要拥护——为啥不让挑？

售货员：凡是敌人拥护的我们就要反对——不为啥，不让挑就是不让挑。

中学生：注意工作方法——有这样卖东西的吗？

售货员：一切权力归农会——爱买不买。

中学生：打倒土豪劣绅——你这是什么工作态度？

售货员：友谊，还是侵略——咋着，你想打架？

中学生：凡是反动的东西你不打他就不倒——你以为我怕你？

旁边一个人见俩人的战争一触即发，就忙上前调解：要团结不要分裂——你们有话好好说。

中学生：将革命进行到底——我看还能咋着。

售货员：人不犯我我不犯人——我还能咋着。

中学生：人若犯我我必犯人——你当个售货员有啥了不起？那个人见他俩谁也不肯停止舌战，便劝中学生一走了之：敌进我退——你先走吧，我明天再买。

中学生听了，就顺势下坡，转身而去，边走边说：别了司徒雷登——哼！

售货员如得胜的将军立即回敬道：一切反动派都是纸老虎——呸！