为什么我们会爱上不爱我们的人? 专家解析

2025-06-29 02:25:31 · chineseheadlinenews.com · 来源: 大纪元

我们经常在电影中看到某甲爱某乙,但某乙不爱某甲的剧情,而在现实生活中,这种单恋的情况也时有所闻。除了缘分之外,或许我们可以从心理学和生物学的角度来探讨个中原因。现在来看看专家怎么说。

美国心理学家暨作家维尔豪尔(Jennice Vilhauer)在今日心理学(Psychology Today)网站撰文说,大多数人都经历或目睹某人深深地爱上一个不爱自己的人。即便这段感情从未存在过,伴随而来的情绪痛苦可能不亚于情侣之间的分手。

至于单恋为什么会让我们如此难受?我们怎么会对不爱我们的人如此依恋?维尔豪尔从心理学和生物学的角度进行了探讨。

坠入爱河会启动大脑的奖励系统

维尔豪尔指出,爱情并不总是合乎逻辑的。神经科学表明,坠入爱河会启动大脑的奖励系统,尤其是多巴胺通路(dopamine pathway)——这类似于成瘾物质的作用。浪漫的吸引力体验会引发强烈的情绪和生理反应。

在相爱的男女关系中,大脑会持续获得奖励。但在单恋中,你往往会追逐断断续续的奖励,例如对方的一个微笑、一句善意的话语、片刻的关注等。

这种不可预测的强化称为间歇性强化(intermittent reinforcement),它实际上会增强情感上的依恋。这与赌徒上瘾的机制相同,一旦你的大脑陷入这种循环,就很难摆脱。

大脑示意图。(Shutterstock)

你不是爱上他们 而是爱上幻想

单恋之所以持续,并非因为对方实际上是谁,而是因为你想像中的他们会是什么样的人以及拥有哪些特质。

我们经常将自己未获得满足的需求、希望或理想伴侣的特质投射到对方身上。当这些感觉得不到回应时,我们的大脑往往不会放手。相反地,它可能会加倍努力,构建一个更加复杂的幻想——“如果他们也爱我,一切都会不一样。”

而且,由于想像的体验几乎可以像真实的体验一样引发大脑释放多巴胺(能传递兴奋和愉悦感的一种神经传导物质),幻想本身就可以取得情感上的满足。那种令人愉悦的化学反应很难放弃,即便你知道这份爱并非真实存在也是如此。

缺乏结束感让你欲罢不能

我们的大脑并不总是能接受结束,尤其是当它带来痛苦的时候。即便对方拒绝的语气很明确,接受它也会让人感到难以忍受。此时,你可能无法放下,反而会不断回想对话,想像不同的结果,或是思考自己做错了什么。

这是大脑试图解决一种感觉还没有结束的情绪冲突,即便从逻辑上来说,它已经结束了。你的期望与实际发生的事情之间的差距越大,你的大脑就越努力去弥合它。讽刺的是,这个过程反而会让这种执著持续下去,让你更难放下。

触及旧有的情感创伤

有时候,单恋的伤痛比你预想的还要深,因为它触及了旧有的情感创伤。如果童年时期的爱是不连贯的、有条件的或被压抑的,成年后的大脑可能会无意识地寻找类似的动力,希望最终能抚平伤痛。心理学家称之为“强迫性重复”(repetition compulsion)——这是一种想要重塑早期关系模式并掌控它们的冲动。

当一个人感到情感上无法开花结果或遥不可及时,这可能会唤醒一种强烈的渴望——不仅是对爱的渴望,更是对情感认同和价值感的渴望。

试图赢得某人芳心的那种熟悉的挑战,与早期试图赢得感情的经历相同。但这些尝试不但无法治愈过去,反而经常加深伤口,引来更多的怀疑、不安全感和心碎。

很多病人罹患乳癌等癌症,追根求源,查到的起因竟然多半是失恋。(Shutterstock)
一名女子心碎的示意图。(Shutterstock)

单恋带来不公平感

单恋最痛苦的部分之一在于它带来的不公平感。但健康的爱情是双向的。无论你的感情有多么强烈,都不应该要求别人也感受到同样的情感。

这并不意味着你的爱不真实或没有意义。你的情感是合理的。别人无法回应你的爱,不代表你的价值,而是他们自己的意愿、能力或选择。有时我们会混淆情感强度和默契,但真正的感情需要的不仅仅是强烈的感情。它需要共同的兴趣、共享的价值观、持续的关怀和情感安全。

放下和疗伤

维尔豪尔总结说,当你因单恋感到痛苦时,也许这是仔细检视你真正渴望的是什么的时候了。

当你不再追逐某人可能会是谁的幻想,开始尊重真实的自我时,疗伤就开始了。单恋通常反映的是未满足的需求或早期的伤痛,但它不一定会影响你的未来。当你意识到你的价值并非由别人爱不爱你来定义时,你就能重新掌控自己。

她说,真正对你有益的爱并非来自追逐。它始于你开始给予自己同样的关怀和善意,就像你一直在寻求别人的关怀和善意一样。

先前有中医生表示,失恋伤痛可能会招致癌症。经历失恋创伤的人可尝试藉由穴位按摩、打坐和站桩、食疗等方式来治疗创伤。(欲知更多详情,请点击失恋伤痛恐招癌症!中医教你3个化解之道。)


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