亲子关系是一场修行：读书感悟《无条件的爱》

亲子关系是一场修行：读书感悟“无条件的爱”。（图片来源： Adobe stock）

“你乖一点，妈妈就爱你”、“考得好就给你买玩具”、“不听话就不要你了”--这些话是不是听起来很熟悉？在中国家庭里，我们几乎都是在这样的‘有条件的爱’中长大的，也不自觉地把这种方式延续给了下一代。最近我读了美国教育学者艾尔菲．科恩（Alfie Kohn）的《无条件的爱》（原书名《Unconditional Parenting》），和许多中国父母一样，才突然意识到：原来我们习以为常的亲子互动，其实常常带着交换的意味。我们并不擅长表达真正的爱，更多时候是在用或惩罚或奖励来换取孩子的“乖”和“听话”。读这本书的过程中，我不断感受到中国传统“严教”与西方“无条件养育”理念之间的碰撞，也促使我开始重新思考自己的育儿方式。

畅销书《无条件的爱》

《无条件养育》是美国教育学者艾尔菲．科恩（Alfie Kohn）的一本极具影响力的育儿书。2012年翻译出版中文版后，成为大陆亲子教育类书籍中的畅销书。书中主张父母应以“无条件的爱”作为亲子关系的核心。

《无条件的爱》可用一句话概括：父母给予孩子的爱，不应该有任何附加条件。科恩认为，我们应当爱孩子是因为"他们是谁"，而非"他们做了什么"。这意味着，无论孩子表现如何，是否达到父母期望，是否乖巧听话，父母对他们的爱都应当始终如一。

科恩大胆挑战了传统的奖惩教育模式。他指出，表扬、奖励与惩罚、责备本质上都是控制手段，只是一个是"糖衣炮弹"，一个是明显的威胁。书中写道："当我们说'真棒，你真聪明'时，孩子读到的潜台词是'只有表现好，我才喜欢你'"。比如书中提到一个常见场景：孩子不收拾玩具，父母说“如果你现在不收拾，今晚就不带你去公园。”这其实是用爱的“条件”来交换孩子的服从。

科恩质疑这种做法，他写道：“孩子们很快就学会了，只有在表现好的时候才值得被爱。”他认为，这会让孩子把自我价值和父母的认可紧紧绑定，长期下来，孩子容易焦虑、缺乏安全感，甚至变得只会讨好别人。

可是读到这里，我也会像一般家长一样担心，什么都不管？太溺爱了吧？会不会让孩子无法无天？科恩在书中澄清：“无条件的爱，并不是没有规则，而是无论孩子表现如何，都让他知道自己被爱。”他举例：当孩子因为打碎杯子而沮丧时，父母可以说“我知道你不是故意的，下次我们一起小心点”，而不是大吼大叫一味责备。这样，孩子既能学会承担责任，也能感受到被理解和支持。

中国传统观念里，父母的权威地位一直很突出，比如“父为子纲”这样的说法，还有“养不教，父之过；教不严，师之惰”，这些都强调了父母和老师在教育中的重要责任。不过，其实中国文化也并不只有严厉的一面。《孟子》里就有“亲亲而仁民，仁民而爱物”的思想，意思是爱的起点是亲情，然后逐渐扩展到他人和万物。很多古代家训也提到“慈严相济”，认为父母既要有爱心，也要有原则。宋代理学家朱熹也说过，“爱之而知其恶，恶之而知其善”，意思是在严格要求孩子的同时，也要看到他们的优点和不足，做到宽严并济。其实，中国古人也反对一味严苛，比如老子就说过：“辅万物之自然而不敢为”，主张顺应人的天性，这和“无条件养育”里强调尊重孩子本性的理念，其实有着异曲同工之妙。

但是这本书还是有让我受到触动的地方。科恩认为，父母的目标不应是让孩子"听话"，而是帮助他们成为能思考、有同理心、自律且勇于负责的人。正如书中所言："孩子不是等待被塑造的黏土，而是需要被发现和欣赏的独特生命。"哇，读这段时，相信很多家长都会心头一震：我们不是塑造一个听话的乖宝宝，只不过是引导者。

为什么我们总是希望孩子听话、好管教呢？我觉得，这和当下中国家庭教育的现实密切相关。如今，功利主义的教育观念非常普遍。数据显示，中国父母和孩子交流最多的话题是学习（71.8%）和学校（69.6%），而有86%的家庭日常互动主要围绕着辅导功课展开。这样的以成绩为核心的教育模式，让亲子关系变得越来越功利，甚至有点像一场投资，父母希望通过“经营”孩子获得理想的回报。

在这种模式下，很多父母打着“一切都是为你好”的旗号，对孩子的生活、兴趣，甚至未来的发展都进行全方位的干预和安排。这种养育方式往往限制了孩子的自主性和创造力。

中国父母普遍对孩子有很高的期望，但当孩子表现不如预期时，父母却常常难以接纳和理解。于是，很多孩子会陷入“我还要多优秀才算好？”的困惑和压力之中。

其实，中国传统教育也是讲究培养“君子人格”，强调德行和修养。“无条件养育”则更关注孩子的同理心、自律和责任感，重视孩子作为独立个体的成长，而不仅仅是知识的灌输，这一点和我们中国人的传统观点不矛盾。

两者的最大区别在于方法。中国传统教育强调奖惩分明和权威引导，相信“严师出高徒”；而“无条件养育”则更相信孩子自身的成长力量，主张用理解、尊重和接纳去陪伴孩子成长。

亲子教育：一场双向的修行

没有人天生就会做父母。养育孩子的过程，其实没有什么绝对正确的答案。所谓“教育”，更多是一场案母和孩子共同成长的旅程。在这个过程中，我们需要不断地自我反思，觉察自己的情绪、行为习惯，甚至是那些不自觉流露出来的偏见。

如果把亲子关系看作一场修行，很多事情就容易理解了。修行的意义，是学会放下对孩子的掌控和对结果的执着。我们常常希望孩子变成理想中的样子，却忽略了他们本来的独特。其实，父母要学会放下那些“非得怎样”的期待，学会顺其自然，给孩子成长的空间。

修行也意味着，教育不仅仅是“言传身教”，更重要的是“心传心教”。父母的内心状态、价值观和生活态度，会在日常点滴中影响孩子。教育的本质，是父母自己的修炼和成长。只有当我们学会觉察自己、保持谦卑，才能真正看见孩子，理解孩子。

从这个角度看，“无条件的爱”本身就是一场修行。在这个讲求利益、讲求结果的时代，能做到无条件地爱孩子，不求回报、不附加条件，其实已经很难得。这需要父母不断调整自己的心态，在日常琐碎和挑战中，依然保持温柔和坚定。

中国古人说：“爱之适足以害之，恶之适足以成之。”意思是，过度的溺爱和过度的严厉都不利于孩子的成长。真正的爱，不是放纵，也不是控制，而是在理解和尊重的基础上，给孩子足够的空间和支持，陪伴他们成为最好的自己。

《无条件的爱》这本书，对于习惯了传统教育方式的中国父母来说，像是一面镜子，让我们重新审视自己。它提醒我们，养育孩子的过程，其实也是自我成长和修炼的过程。

正如禅宗所说：“修行不是寻找新的东西，而是看清本来的面目。”亲子关系的修行，也是帮助我们回归爱的本真--学会无条件地去爱。

【附录原书摘句】：

1、我意识到这就是社会上很多人对孩子的最高要求：不必拥有爱心、创造力或好奇心，只需表现乖乖。对于家长来说，一个“很好”的孩子，就是从婴儿期到青春期从不给自己找麻烦的孩子。

2、他们将成功的养育模式定义为使孩子听话的任何手段，也就是说，他们的焦点仅限于孩子如何表现，而无视孩子对服从某个特定要求的感受，或者就此而言，无视他们如何看待强迫自己听话的人，以此衡量家长干预行为的价值很不靠谱。有证据表明，如果用更有意义的标准去衡量，会发现那些看起来“有效”的养育技巧通常并不那么成功，孩子对某个特定行为的顺从往往是肤浅的，因而通常也只是暂时的。

3、孩子的行为只不过是其感觉、思想、需要和意愿的外在表达，简言之，重要的是实施行为的孩子本身，而不是行为。

4、我在很多场合下说过多次：爱一个听话的孩子很容易，但爱一个不那么乖巧顺从的孩子则比较困难。但恰恰是爱那些不容易爱的孩子才开发我们的真爱，做那些不容易做的事情才锻练我们的能力。“教育始于孩子让我们为难的那一刻。”鲁道夫．史坦纳如是说。科恩也说，“无条件的爱在孩子难带的时候最重要。”