想结就结 想离就离 失去了契约的婚姻成儿戏

生死契阔，与子偕老。(图片来源：合成图chenjing/看中国)

契约的重量 从“生死契阔”到“死生不复”

古人谈婚姻，起笔便是“生死契阔，与子偕老”。这不仅是《诗经》里的浪漫，更是一费剔限责任制的终身契约。

文雅点说，这是承诺；通俗点讲，这叫“生是你的人，死是你的鬼”。这话如今听来刺耳，甚至带着几分恐怖，但若我们剥去情感的外衣，还原其社会学本质，这恰恰是契约精神的极致体现——这是一份不可撤销、甚至跨越生死的“无限期合同”。古人甚至还嫌一辈子不够，还有“缘定三生”的说法，试图将这份契约的有效期延展至来世，甚至是来世的来世。

这种近乎苛刻的“锁定”，本质上是为了构建一个极度稳定的社会单元，以抵御人生的无常，更深层次来说，是因果的循环。关于因果的话题说起来就更是话长了，有机会我们再讲。

现代人的双标 职场上的“社畜” 情场上的“逃兵”

令人纳闷的是，现代人标榜文明，张口闭口“契约精神”：上学时，我们乖乖让家长签字画押；工作后，我们对着几十页的劳务合同逐条阅读，点头哈腰地签字；做买卖，我们讲究诚信，违约金定得再高也认。

我们在商业社会里谨小慎微，唯恐失信于人，怎么唯独到了“婚姻”这份人生最大的合同面前，契约精神就集体失效了呢？

现代婚姻变成了“想结就结，想离就离”的儿戏。我们习惯了在职场上做牛做马，忍受996，忍受不平等的劳务条款，甚至为了五斗米折腰；却在婚姻中，连一点点磨合的苦都吃不了，稍有不如意便视为“压迫”，高呼“我要自由”，随时准备违约、爽约。说话笑话，对老板唯唯诺诺，对伴侣重拳出击。这难道不是一种精神上的双重标准吗？

自由的代价 盲目的自信与被低估的风险

现代人常问：为什么上学要父母监护、选专业要咨询长辈、找工作要动用家庭资源，唯独在“选伴侣”这件决定后半生幸福的大事上，我们就突然觉得自己无所不知、无所不能了？

我们在涉世未深时，就敢拍着胸脯说：“我的眼光一定比父母好，我选的一定是对的。”这究竟是独立，还是盲目自大？让我们重新审视被现代人视为糟粕的“父母之命，媒妁之言”。

试想一下，如果今天你大学毕业，父亲对你说：“孩子，我给你找了份工作。薪资优厚，稳定长久。老板是我几十年的世交，知根知底，人品贵重，绝不会亏待你。”

请问，你会拒绝吗？大多数人恐怕会屁颠屁颠地去报到，甚至感叹一句“有关系真好”，毕竟这比自己拿着简历在人才市场像没头苍蝇一样乱撞要强得多。这在职场叫“内推”，叫“资源置换”，叫“背书”。

怎么同样的逻辑放到婚姻上，父母帮你筛选了一个家世清白、知根知底、风险可控的对象，就成了“封建包办”和“压迫人性”了呢？

被轻视的“尽职调查”

古代的婚约，看似只有一张纸，背后却是两个家族经过深思熟虑、甚至跨越几代人积累的信用背书与资源整合。那是一次严谨的“尽职调查”（Due Diligence）。

古人通过家族信誉为婚姻担保，降低了所遇非人的风险。而现代人打着“恋爱自由”的旗号，往往只看五官，不看三观，只凭荷尔蒙冲动就签订终身契约，结果往往是履约艰难，违约不断。

我们轻易地将老祖宗的智慧打成“吃人的礼教”，却忘了：当我们在婚姻中随时随地追求“爽约”的自由时，我们也就失去了“执子之手，与子偕老”的深情与安稳。这份沉甸甸的契约，失去智慧的现代人，或许真的签不起了。